Leni Riefenstahl ist tot.

[Rev. Two Bands]

Das mit dem "Konformitätsdruck" in den Staaten ist m E eine recht grobe Fehlauffassung. Auf was bauen Sie diesen Eindruck ? Im Gegenteil ist es ja so, daß hier Narrenfreiheit herrscht, und das politische und kulturelle Durcheinander/Kunterbunt beinahe unbeschreibbar ist. Wenn es etwas gibt, das Amerikaner hassen, so ist es Zentraldirigierung, daß jemand uns vorschreibt, was wir (nicht) zu tun, schreiben, sagen usw haben, und das geht manchmal ins groteske, wenn z B Rücksicht auf den Einzelnen den Zusammenhang schadet.

[ich darf vorsichtshalber hinzufügen, daß ich 20 Jahre in Deutschland, und 20 Jahre in Schweden gelebt habe, und also mit europäischen Verhältnissen gut bekannt bin]

[Till]

Meinen Eindruck habe ich aus meinem Jahr als Austauschschüler in Ohio und einem mehrmonatigen Aufenthalt in Kalifornien mitgebracht, wobei mein Umgang sich in beiden Fällen auf Angehörige der weißen Mittelschicht beschränkt hat. Dabei ist mir wiederholt aufgefallen, daß Leute, die beruflich und gesellschaftlich "dazugehören" wollen, sich in einem nach meinem Geschmack vergleichsweise engen Rahmen bewegen und auf viele Dinge achten müssen, die hier völlig belanglos sind.

Hat jetzt nichts mit dem gesellschaftlichen Konformitätsdruck zu tun, aber auffällig ist zB auch die unterwürfige Art, in der ganz normale amerikanische Bürger selbst in völlig harmlosen Situationen durchgängig mit Polizisten umgehen. Etwas vergleichbares habe ich hier in unserem Obrigkeitsstaat noch nie erlebt.

[Guest]

Anleitung zum Bau einer schmutzigen Bombe

Die, die anders denken und was anderes glauben, sind ja alle doof. So wie so und umgekehrt.

Um etwas dagegen zu tun, kann man sich leider nicht mehr auf seinen Staat verlassen, da dieser meist aus schnöden wirtschaftlichen Gründen mit anderen Völkern auf gut Freund macht und Antidiskriminierungsgesetze erlässt sowie GleichstellungbeauftragtInnen einstellt. Also musst Du Dich der Sache selber annehmen.

Wie? Kein Problem. Der pantoffelpunk, Dein kompetenter Berater in allen Lebenslagen, zeigt Dir, wie einfach es ist, als gefürchteter Feierabend-Terrorist ganze Zivillisationen nachhaltig in Angst und Schrecken zu versetzen.

Zur Vorbereitung: Am besten schreibst Du Dich an einer Universität als Student - idealerweise Maschinenbau oder ein artverwandtes Fach - ein (wahlweise kannst Du auch eine Lehre als Mechatroniker absolvieren, das macht aber weniger Eindruck) und lebst als unauffälliger Nachbar einfach so herum. Wenn der Tatzeitpunkt näher rückt, solltest Du Dich verändern: Zum Beispiel einen Bart wachsen lassen, seltsame Bettlaken tragen und in süßlich riechenden Kellern zu irgendwelchen verschrobenen Gottheiten beten oder Dir eine Glatze rasieren, morgens schon Bier trinken und beim Zeigen des Hitlergrußes leise in die Jogginghose pissen, damit die Nachbarn nachher andeuten können, dass sie schon so etwas geahnt hätten.

Dann besorgst Du Dir im Fachhandel folgende Utensilien:

Luftballon, Uran, Wecker, Nadel, Klebestreifen

Den kruden Batzen Uran, den Du in jeder Russendisko für ein paar Flaschen billigen Vodka erstehen kannst, beförderst Du vorsichtig in den halb aufgepusteten Luftballon (Vorsicht! Nachher Hände waschen!) Die Nadel befestigst Du mit einen Stück Klebestreifen (z.B von TESA, Kloppenburg, 1,39?) am Klöppel des Weckers.

Dann klebst Du den manipulierten und noch weiter aufgeblasenen Ballon so mit einem weiteren Klebestreifen an den Wecker, dass der präparierte Klöppel diesen bei Bewegung zum Platzen bringt.

Jetzt ist es nur noch ein kleiner Augenblick, bis Du als Held in die Geschichte eingehst.

Überlege Dir Dein Ziel gut und beachte dabei ein paar wichtige PR-Kriterien; das Zielobjekt muss natürlich medienwirksam sein, was nützt die schönste schmutzige Bombe, wenn es nur ein paar Straßenkinder in Rio trifft, die beim nächsten Streifengang der örtlichen Polizei so wie so erschossen worden wären?

Am besten deponierst Du die Bombe also in einem Zug mit möglichst vielen völlig unbeteiligten Männern, Kindern, Frauen und Hunden (Hunde gehen immer gut!), stellst den Wecker auf in ein paar Minuten und verpisst Dich möglichst zügig.

Fertig. War das so schwer?

Siehste. Selbst ist der Mann.

Damit der BND diese Seite nicht findet, habe ich auf Stichwörter wie Anleitung Bombenbau, Terror, Allah, Anschlag, Bomben selber bauen, Mohammed Atta, Jubiläumsattentat, Schäuble hat nen Kleinen verzichtet. Sei auch DU immer möglichst konspirativ.